Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα 0.Παιδεια. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα 0.Παιδεια. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Δευτέρα 5 Οκτωβρίου 2015

Ποιος πρέπει να είναι ο δάσκαλος; – Ε.Παπανούτσος

Η φυσιογνωμία του δασκάλου
Δάσκαλος δεν είναι εκείνος πού μαθαίνει στα παιδιά μας τα σχολικά “γράμματα”, καλούς τρόπους ή μουσική, κολύμπι, ξιφασκία και άλλα αθλητικά ή ψυχαγωγικά παιγνίδια. Αυτά τα “μαθήματα” είναι εξωτερικά, μένουν στην επιφάνεια, σαν τα ρούχα πού φορούμε (και τ’ αλλάζουμε ή τα πετούμε).
Δεν εισχωρούν παραμέσα, στην ψυχή μας, δεν μας πλάθουν, δεν διαμορφώνουν αυτό πού ονομάζουμε προσωπικότητά μας: το πνεύμα, το ήθος, το χαρακτήρα μας. (Πόσο εύκολα λέγονται άλλα δύσκολα εννοούνται αυτές οι κομψές λέξεις…).
Εκτός εάν εκείνοι πού τα προσφέρουν δεν περιορίζονται στην απλή μετάδοση εξωτερικών, επιδερμικών γνώσεων, άλλα αποβλέπουν σ’ αυτό το σκοπό και μεταχειρίζονται τα μαθήματα πού διδάσκουν ως μέσα για να τον επιτύχουν. Τότε πραγματικά ό φιλόλογος ή ό μαθηματικός, ό μουσικός ή ό γυμναστής είναι δάσκαλος και το έργο του αξίζει να λέγεται παιδευτικό. Διαφορετικά μοιάζουν με τούς ανύποπτους «βοηθούς» πού τούς παίρνει μαζί του ό «τεχνίτης», για να τού κουβαλούν τα υλικά, να τού δίνουν στο χέρι τα εργαλεία, ή και να εκτελούν μικροδουλειές, χωρίς πρωτοβουλία και ευθύνη, αφού άλλωστε δεν έχουν σαφή και πλήρη γνώση ούτε τού τελικού σκοπού ούτε της μεθόδου πού οδηγεί στην πραγμάτωσή του.
Τέτοια έργα, δευτερεύοντα και χωρίς βαθύτερη σημασία για την αγωγή των νέων ανθρώπων, οι αρχαίοι ’Αθηναίοι τα ανάθεταν σε δούλους — όπως και τα οικιακά, τα έργα του νοικοκυριού… Από το «δάσκαλο» περιμένουμε κάτι άλλο: ώριμος αυτός, γεμάτος από την πείρα της ζωής πού αποκτάται με κόπο και με πόνο, να σταθεί κοντά στον νέο, τον άπλερο άνθρωπο και να τον βοηθήσει να ωριμάσει, να ενηλικιωθεί πνευματικά, να γίνει ένας αυθύπαρκτος άνθρωπος.
‘


Ο δάσκαλος – Gerrit Dou – 1645
Υπάρχει όμως και μια άλλη, πολύ σημαντική διαφορά πού χωρίζει το Δάσκαλο από τούς άλλους Επαγγελματίες, και τον πλησιάζει προς όσους ασκούν μέσα στην κοινωνία ευγενή, σοβαρά και για τούτο ευαίσθητα λειτουργήματα, όπως π.χ. είναι ό ιερέας, ό δικαστής, ό πολιτικός. “Όταν καλούμε ένα αρχιτέκτονα να μας σχεδιάσει το σπίτι πού θα χτίσουμε, ή πηγαίνουμε σ’ ένα γιατρό να μας χειρουργήσει ή διαπραγματευόμαστε ένα ζωγραφικό πίνακα πού μας αρέσει, δεν ρωτούμε (θα ήταν ανόητο να ρωτήσουμε) για το ήθος του αρχιτέκτονα, του γιατρού, του ζωγράφου, τί είδος άνθρωπος είναι, τι χαρακτήρα έχει, αν μπορούμε να έχουμε εμπιστοσύνη στην ευσυνειδησία, στην ευγένεια των αισθημάτων, στην αρετή του. Όλα αυτά — πιστεύουμε — αφορούν την ιδιωτική ζωή, είναι άσχετα με το έργο πού του ζητούμε, και επομένως δεν μας ενδιαφέρουν. Κι ένας ακόλαστος αρχιτέκτων, κι ένας υποκριτής ή αναξιόπιστος χειρουργός, κι ένας άτακτος στη ζωή του καλλιτέχνης μπορεί να κάνει άριστα τη δουλειά του.
Στο δάσκαλο όμως πού έχει αμφίβολο ήθος, εμπαθή και διαστρεμμένο χαρακτήρα, πως να παραδώσουμε το παιδί μας να το μορφώσει; Σ’ αυτόν (καθώς λέγει ό Πλάτων στο περίφημο προοίμιο του “Πρωταγόρα” με το στόμα του Σωκράτη) πάμε και δίνουμε όχι το σώμα, αλλά την ψυχή μας· είναι λοιπόν δυνατόν να αδιαφορήσουμε για τον ψυχικό του κόσμο, για το ποιόν της προσωπικότητάς του; —Μα είναι λαμπρός μαθηματικός, εξαίρετος φιλόλογος, θαυμάσιος γυμναστής… — Παρ’ όλες όμως αυτές τις ιδιότητες του μπορεί να μην είναι «άνθρωπος» στις ηθικές διαστάσεις του, οπότε κάνει για ερευνητής, για συγγραφέας, για συνδικαλιστής, άλλα δεν κάνει για δάσκαλος. Κάτι περισσότερο, κάτι πιο πέρα από τα προσόντα αυτά χρειάζεται ό δάσκαλος· μέταλλο ψυχής γνήσιο και υψηλής ποιότητας. (Ό αναγνώστης θα έχει, πιστεύω, καταλάβει άτι στη σειρά τούτων των σκέψεων η “αρετή” δεν εννοείται με στενή έννοια, ούτε προσδιορίζεται με τα κοινά μέτρα).
Ποια ακριβώς είναι, μέσα στον χαρακτηρολογικό πίνακα, η ιδιομορφία του δασκάλου; Πολλάγνωρίσματά της έχουν επισημάνει όσοι έχουν συστηματικά μελετήσει το θέμα. Θα περιοριστώ σε τρία, τα κατά τη γνώμη μου σπουδαιότερα.
Στόφα δασκάλου έχει εκείνος πού παραμένοντας ενήλικος μπορεί να γίνεται παιδί — και κάθε χρόνο, με τα νέα παιδιά πού έρχονται στα χέρια του, να γίνεται ένα νέο παιδί. Τούτο μπορούμε να το διατυπώσουμε και αλλιώς: o αληθινός δάσκαλος ενηλικιώνεται παραμένοντας παιδί στην ψυχή άνθρωπος δηλαδή αγνός, δροσερός, εύπλαστος.
Αδύνατο να φαντασθεί κανείς πόσο δύσκολο, υπεράνθρωπο σχεδόν, είναι αυτό πού του ζητούμε: να συνθλίψει μέσα του το χρόνο, να γερνάει φυσιολογικά και όμως να μένει νέος στην ψυχή, για να μπορεί να έχει εύκολη την πρόσβαση στα αισθήματα, στις σκέψεις, στις επιθυμίες του νέου ανθρώπου πού θα διαπαιδαγωγήσει, να τον «καταλαβαίνει», να χαίρεται και να διασκεδάζει μαζί του, να σκέπτεται τις σκέψεις του, να επιθυμεί τις επιθυμίες του, να πονάει τον πόνο του. Να κατορθώνει δηλαδή εκείνο πού δεν μπορούν να επιτύχουν οι γονιοί (πιο πολύ ό πατέρας παρά ή μητέρα) όταν ή ηλικία έχει υπέρμετρα μεγαλώσει την απόσταση πού τούς χωρίζει από τα παιδιά τους. «Μιλούν» παραπονούνται «μιαν άλλη γλώσσα, ακατανόητη για μας».
Ο δάσκαλος λοιπόν πρέπει ακριβώς να καταλαβαίνει, να μιλεί αυτή τη γλώσσα, για να συνεννοείται με τούς νέους, για να μπορεί να έρχεται πολύ κοντά τους και να τούς παραστέκεται στις δυσκολίες πού θα βρουν πορευόμενοι την (ανώμαλη και επικίνδυνη) οδό της ζωής.
Όσοι βλέπουν με σκεπτικισμό τούτο το «πλησίασμα» και κάποτε ανησυχούν για τις συνέπειές του, θα αναθεωρήσουν τη στάση τους άμα σκεφτούν ότι, εάν δεν πάμε κοντά στο παιδί, δεν θα το φέρουμε ποτέ κοντά μας, και όσο μακριά του στεκόμαστε, τόσο κι εκείνο θα σταθεί ακόμα πιο μακριά από μας. Με αυτό το πρίσμα θεωρούμενο το έργο του δασκάλου είναι σήμερα πολύ πιο δύσκολο από όσο ήταν στις άλλες εποχές. Γιατί με τον ιλιγγιώδη ρυθμό πού εξελίσσονται σήμερα οι κοινωνίες μας,  η απόσταση (όχι χρόνου, αλλά αντιλήψεων και διαθέσεων, «νοοτροπίας») πού χωρίζει τη μια γενεά από την άλλη έχει γίνει εκπληκτικά μεγάλη. Ό κόσμος μας δεν είναι πια ό δικός τους και για να μετατεθεί κανείς στη δική τους «πραγματικότητα», όπως μόνο ό αληθινός δάσκαλος μπορεί να το κάνει, είναι σωστός άθλος. Ποτέ δεν ήταν το παιδευτικό λειτούργημα τόσο δύσκολο όσο σήμερα.
Το δεύτερο πού ζητούμε από το δάσκαλο είναι: στις σχέσεις του με το μαθητή σ’ ένα στόχο να βλέπει πάντοτε σταθερά — πώς να αχρηστέψει τον εαυτό του. Ξέρετε άλλο επάγγελμα πού αποκλειστική επιδίωξή του έχει να αχρηστεύει τις υπηρεσίες του; Ό νους μας πηγαίνει στο ιατρικό’ όταν μας θεραπεύσει, ό γιατρός παύει να μας είναι χρήσιμος. “Αν όμως καλοεξετάσουμε τα πράγματα, δεν θα εξαιρέσουμε ούτε το γιατρό, γιατί και το σώμα πού υπερνίκησε μια νόσο, φθείρεται διαρκώς με την ηλικία και έχει πάντοτε την ανάγκη του γιατρού. Με το δάσκαλο συμβαίνει το αντίθετο. Επιτυχημένος είναι εκείνος ο δάσκαλος πού έκανε με το έργο του τόσο ώριμο το μαθητή του, ώστε εκείνος να μη τον χρειάζεται πια. Αυτό είναι το μεγάλο κατόρθωμα, ο θρίαμβος του δασκάλου: να κάνει τον νέο άνθρωπο σε τέτοιο βαθμό αυθύπαρκτο και ανεξάρτητο — στον τρόπο πού μεθοδεύει τις παρατηρήσεις και τις σκέψεις του, πού κάνει τις εκτιμήσεις του, πού καταρτίζει το πρόγραμμα της δράσης του, πού βλέπει και σημασιολογεί τον κόσμο και τη ζωή — ώστε να μην έχει πλέον ανάγκη από τη χειραγώγηση κανενός άλλου, ούτε φυσικά τού δασκάλου του.
Πώς γίνεται όμως αυτός ο διανοητικός και ηθικός απογαλακτισμός;
Πρώτα πρέπει να τον θελήσει και να τον επιδιώξει ό δάσκαλος, πράγμα πολύ σπάνιο, άμα συλλογιστεί κανείς πόσο εγωιστής και ματαιόδοξος, δεσποτικός και αδιάλλακτος γίνεται ό άνθρωπος όταν συμπεριφέρεται προς τούς άλλους από «θέσιν ισχύος».
Και έπειτα πρέπει να μπορεί να τον επιτύχει, γιατί πολύ λίγοι είναι ικανοί για ένα τέτοιο λεπτό και δύσκολο έργο.
Κλασικό και απαράμιλλο υπόδειγμα δασκάλου απ’ αυτή την άποψη θα παραμείνει ό αρχαίος Σωκράτης (όπως μας τον παρουσιάζουν τα κείμενα των μαθητών του, του Πλάτωνα και του Ξενοφώντα). Αυτός — έλεγε στους νέους πού ζητούσαν τα φώτα του — δεν ξέρει τίποτα και όπως ή μητέρα του, ή Φαιναρέτη ή μαμή, ξεγεννούσε τις επίτοκες μητέρες, δεν γεννούσε τα παιδιά πού έφερνε στον κόσμο, το μόνο πού μπορούσε κι εκείνος να τούς προσφέρει, είναι να τούς παρασταθεί στον πνευματικό τοκετό, για να γεννήσουν υγιείς Ιδέες, όχι ανάπηρα πλάσματα. Η «μαιευτική» είναι λοιπόν ή μέθοδος και ή τέχνη του αληθινού δασκάλου· με αυτήν ότι μαθαίνει ο νέος είναι δική του κατάκτηση, όχι ξένη εισφορά. Κάτι περισσότερο: με αυτήν μαθαίνει το «πώς να μαθαίνει», μόνος και αυτοδύναμος. Το πώς επομένως θα πάψει να χρειάζεται το δάσκαλο.
Άφησα τελευταία την κύρια ιδιότητα (ορθότερα: την πρώτη αρετή) του δασκάλου: την Αγάπη του στο παιδί. Στο παιδί πού δεν είναι δικό του, άλλα γίνεται δικό του όταν συνδεθεί μαζί του με την παιδευτική σχέση. Στο παιδί ως παιδί, ως ένα δηλαδή νέο και τρυφερό βλαστάρι, πού δεν έχει ακόμα ξεδιπλώσει τα φύλλα του, άλλα κλείνει μέσα του τόσους θησαυρούς — νοημοσύνης, ευαισθησίας, δραστηριότητας — και περιμένει τη δική του στοργή και φροντίδα για ν’ ανθοβολήσει, ν’ αναπτυχθεί και να ολοκληρωθεί. Είναι απίστευτο με πόση αγάπη (ανιδιοτελή, θερμή, αφειδώλευτη) αφοσιώνεται ό αληθινός δάσκαλος στους μαθητές του. Το παιδί πού τού εμπιστεύτηκαν να διδάξει, γίνεται ό άξονας της ζωής του, αυτό της δίνει το περιεχόμενο και το νόημά της.
Έχουμε και στο κεφάλαιο τούτο της ψυχολογίας τού δασκάλου ένα κλασικό και απαράμιλλο υπόδειγμα: την άγια μορφή τού Pestalozzi. Σ’ ένα ατελείωτο έργο του («ο άρρωστος Pestalozzi προς το υγιές Κοινόν», 1812) εξομολογείται: «’Όταν μέσα στη συναίσθηση της μεγάλης καταστροφής, μέσα στην πιο μεγάλη ‘αγανάκτησή μου για όσα με περιτριγύριζαν, έβρισκα ένα παιδί στο δρόμο και τόβαζα κοντά στο στήθος μου και το μάτι τού εσωτερικού του ουρανού μόλις έστω άγγιζε το σκληρό μου βλέμμα, τότε χαμογελούσε αμέσως το μάτι μου όπως το μάτι τού παιδιού και ξεχνούσα ουρανό και γη, ξεχνούσα ακόμη — θάλεγα — και τού Θεού και των ανθρώπων τη δικαιοσύνη και ζούσα μέσα στη μακαριότητα της ανθρώπινης φύσης και της άγιας αθωότητας της, έτσι καθώς χανόμουν κυριολεκτικά, ή μάλλον ξανάβρισκα τον εαυτό μου μέσα στο παιδί πού κρατούσα πάνω στο στήθος μου, ξαναχαιρόμουν τότε πάλι με βαθιά συγκίνηση για την ύπαρξή μου με την άγια χαρά πού έβαζε μέσα στην ερημωμένη μου ψυχή ή ύπαρξη του παιδιού πού καθόταν απάνω μου». ’Άς προσέξουμε σ’ αυτή τη θαυμάσια σελίδα τη φράση του μεγάλου Ελβετού: «Ξανάβρισκα τον εαυτό μου μέσα στο παιδί». Με την αγάπη πού διεγείρει ανεξάντλητα την παιδαγωγική ακτινοβολία, o αληθινός δάσκαλος ξαναβρίσκει τον εαυτό του μέσα στο παιδί.
Ευαγ. Παπανούτσος – Οι δρόμοι της ζωής

Τρίτη 16 Σεπτεμβρίου 2014

Διδάσκοντας στα παιδιά υψηλές ανθρώπινες αξίες

Οι αξίες της ζωής μας προκύπτουν από την ανάγκη μας να συναναστρεφόμαστε με άλλα άτομα. Να συνυπάρχουμε αρμονικά, με σεβασμό ο ένας απέναντι στον άλλον, με υπομονή, υπευθυνότητα και αγάπη. Το να καταφέρουμε να εμφυσήσουμε στα παιδιά μας τις αξίες της ζωής είναι μάθημα ζωής που λαμβάνει χώρα κάθε στιγμή που βρισκόμαστε κοντά τους. Είναι, όμως, και το σπουδαιότερο δώρο που μπορούμε να τους χαρίσουμε, για να τους κάνουμε ανεξάρτητους, αυτάρκεις και ευτυχισμένους ανθρώπους.
Ποιες είναι οι αξίες της ζωής και γιατί τις χρειαζόμαστε
Ο κάθε άνθρωπος έχει μεγαλώσει και έχει ενστερνιστεί τις δικές του αξίες, οι οποίες μπορεί να διαφέρουν από αυτές ενός άλλου ανθρώπου. Ακριβώς για τον λόγο αυτόν θα μπορούσαμε να απαριθμήσουν εκατοντάδες «αξίες ζωής» που για τον κάθε έναν παίζουν μεγαλύτερο ή μικρότερο ρόλο στη ζωή. Σημασία, λοιπόν, έχει να καταλάβουν τα παιδιά γιατί χρειάζεται να έχουν αξίες και πώς ακριβώς βοηθούνται από αυτές.
Οι αξίες, ακόμα κι αν δεν το συνειδητοποιούμε πάντα, είναι αυτές που καθοδηγούν σε μεγάλο βαθμό τις αποφάσεις της ζωής μας. Όταν, λοιπόν, τις γνωρίζουμε καλά μπορούμε να αποφασίσουμε πώς θα ζήσουμε –και κυρίως πώς θα ζήσουμε καλύτερα. Βέβαια, οι αξίες μας μπορεί να αλλάξουν στην πορεία της ζωής μας, καθώς θα αλλάζουν και οι επιθυμίες μας ή ο τρόπος που ορίζουμε την ευτυχία, ενώ μπορεί να αλλάξει και η προτεραιότητα που τους δίνουμε. Για παράδειγμα, κάποιος που στα 30 του είχε ως ύψιστη αξία την εργασία, μπορεί στα 40 να δίνει προτεραιότητα στην οικογένεια ή στα χρήματα.
Για ένα παιδί, όμως, οι έννοιες αυτές είναι δυσνόητες και, έτσι κι αλλιώς, θα παρουσιαστούν αρκετά αργότερα στην πορεία της ζωής του. Είναι πολύ πιο απλές και θεμελιώδεις οι αξίες με τις οποίες οφείλουμε να το γαλουχήσουμε, μέχρι τουλάχιστον τη στιγμή που θα αποφασίζει μόνο του, για τις προσωπικές του αξίες. Και από τις εκατοντάδες που θα μπορούσαμε να μετρήσουμε, προτεραιότητα για τα παιδιά έχουν οι εξής:
Ενσυναίσθηση
Ενθαρρύνετε τα παιδιά να παίξουν με άλλα, λιγότερο κοινωνικά παιδιά, της τάξης τους. Δείξτε τους ένα αδέσποτο σκυλάκι και εξηγήστε τους πόσο μπορεί να πεινάει, πηγαίνοντάς του φαγητό σε ένα κεσεδάκι. Μάθετε στα παιδιά ότι οι καλές πράξεις κάνουν τη ζωή πιο όμορφη!
Ειλικρίνεια
Διαβεβαιώστε τα παιδιά ότι ακόμα κι αν έχουν κάνει κάποιο λάθος, εσείς θα είστε εκεί για να τα ακούσετε και να τα συμβουλεύσετε, ώστε να μη φοβούνται να είναι ειλικρινείς μαζί σας.
Σεβασμός
Απέναντι στους άλλους, απέναντι στο περιβάλλον αλλά και προς τον ίδιο τους τον εαυτό. Τα παιδιά θα πάρουν παράδειγμα από εσάς αναφορικά με τον σεβασμό και έτσι θα καταλάβουν ότι για να τους σέβονται πρέπει και εκείνα να σέβονται τους άλλους.
Ευγνωμοσύνη
Μάθετε στα παιδιά να νιώθουν ευγνωμοσύνη για την κάθε τους ημέρα, ακόμα και για τα πιο μικρά πράγματα που συμβαίνουν γύρω τους, από μια ηλιόλουστη ημέρα, μέχρι ένα χαμόγελο από κάποιον άγνωστο.
Θετική σκέψη
Μάθετε στο παιδί να παρατηρεί όλα τα όμορφα που συμβαίνουν γύρω του. Δείξτε του πώς να βλέπει τη θετική πλευρά σε πράγματα που πιθανώς το στεναχωρούν ή το φοβίζουν. Έτσι θα μεγαλώσετε έναν αισιόδοξο άνθρωπο που θα μπορεί να αντιμετωπίζει αποτελεσματικότερα τις δύσκολες καταστάσεις.
Επιμονή
Εξηγήστε στο παιδί ότι κανείς δεν είναι τέλειος και ότι όλοι κάνουμε λάθη. Μέσα από αυτά, όμως, μαθαίνουμε και όσο μαθαίνουμε γινόμαστε όλο και καλύτεροι. Σημασία, λοιπόν, έχει να μην εγκαταλείπουν τις προσπάθειές τους!
Συγχώρεση
Αν δεν μάθετε στο παιδί σας να συγχωρεί θα μεγαλώσει με μνησικακία και δεν θα καταφέρει ποτέ να είναι πραγματικά ευτυχισμένο. Κάποια στιγμή το παιδί θα πληγωθεί από κάποιον. Μάθετέ του να εκδηλώνει με θετικούς τρόπους τον πόνο του και να δίνει συγχώρεση για να μπορεί να προχωρά μπροστά στη ζωή του.
Γενναιοδωρία
Το «εγώ» και το «θέλω» κυριαρχούν στη ζωή των σημερινών παιδιών –και όχι αδικαιολόγητα αφού και εμείς, οι γονείς, με ένα «θέλω» μεγαλώσαμε. Η γενναιοδωρία είναι μία αξία που διδάσκεται πρώτα από τους γονείς και ακολουθεί τα παιδιά στο σχολείο και στην ενήλικη ζωή τους. Τώρα που πλησιάζουν Χριστούγεννα είναι ιδανική ευκαιρία να μάθουμε στα παιδιά να προσφέρουν και στους λιγότερο τυχερούς ανθρώπους που ζουν γύρω μας.
Αυτοσυγκράτηση
Όταν έχει έρθει η ώρα να φύγετε από την παιδική χαρά, πρέπει να φύγετε από την παιδική χαρά. Και όταν έρχεται η ώρα του φαγητού το παιδί πρέπει να περιμένει για να σερβιριστεί. Η υπομονή και η αυτοσυγκράτηση βοηθούν το παιδί να συμβιώνει ομαλά με το κοινωνικό σύνολο και να μην κάνει σπασμωδικές κινήσεις.
Μοναδικότητα
Παρά τις κοινές αξίες, όμως, που όλοι παραδεχόμαστε ότι συμβάλουν στην ομαλή μας συμβίωση, τα παιδιά πρέπει να μάθουν ότι ο κάθε άνθρωπος, όπως άλλωστε και τα ίδια, είναι μοναδικός. Μπορεί να έχει διαφορετικό χρώμα, διαφορετικό τρόπο ομιλίας, διαφορετικές απόψεις, και αυτή η διαφορετικότητα είναι που κάνει όλους τους ανθρώπους εξίσου ενδιαφέροντες, ξεχωριστούς και αξιαγάπητους.

Παρασκευή 2 Μαΐου 2014

Να σέβεσαι και να ανέχεσαι τους άλλους

Σε μια πρόσφατη έρευνα πραγματοποιημένη από το World Values Survey με θέμα τη σημασία που δίνουν οι γονείς στη μετάδοση στα παιδιά τους της αξίας του σεβασμού και της ανεκτικότητας, η Ελλάδα κατατάχθηκε τελευταία ανάμεσα σε 69 χώρες. Με άλλα λόγια, η ελληνική οικογένεια δεν θεωρεί σημαντικό να κοινωνικοποιεί τους νέους με βάση τις παραπάνω αξίες. Καθόλου τυχαία νομίζω, χαμηλά μαζί με την Ελλάδα βρίσκονται χώρες όπως η Ουγκάντα, η Αλγερία και το Πακιστάν, ενώ οι πέντε πρώτες χώρες στη σχετική λίστα ήταν η Σουηδία, η Ολλανδία, η Δανία, η Γαλλία και η Ισλανδία. Το αποτέλεσμα της έρευνας δεν πρέπει να μας εκπλήσσει καθώς με μια προσεκτικότερη ματιά θα αντιληφθούμε πως εδώ βρίσκεται η ρίζα πολλών δεινών μας ως κοινωνία.

Ο σεβασμός και η ανεκτικότητα είναι συμπληρωματικές αλλά διαφορετικής προέλευσης αξίες. Ο σεβασμός έχει να κάνει με την αντιμετώπιση του άλλου στη βάση κυρίως μιας ιδιότητας ή ενός ρόλου και απορρέει από καθιερωμένους κανόνες κοινωνικής διαβίωσης: για παράδειγμα, σεβόμαστε τους δασκάλους μας, τους γονείς μας ή τους ηλικιωμένους, τους γείτονες ή τους προϊσταμένους μας. Από την άλλη, ανεκτικότητα σημαίνει προθυμία να επιτρέπουμε στους ανθρώπους να σκέφτονται, να εκφράζονται και να δρουν ακόμη και με τρόπους οι οποίοι δεν μας βρίσκουν σύμφωνους.

Ο σεβασμός ως αξία βρίσκεται εγγύτερα στον κόσμο του συντηρητισμού και της ευταξίας. Αποτελεί το είδος εκείνο της συμπεριφοράς που αντικατοπτρίζει αποδοχή παγιωμένων κοινωνικών ρόλων και σχέσεων. Από την άλλη, η ανεκτικότητα είναι μια φιλελεύθερη αξία που δείχνει την ικανότητά μας να συνυπάρχουμε με τους άλλους σε μια πλουραλιστική κοινωνία. Οπως σημειώνει ο πολιτικός επιστήμονας Α. Heywood, η φιλελεύθερη κοινωνική ηθική χαρακτηρίζεται ιδιαίτερα από την αποδοχή και, σε ορισμένες περιπτώσεις, επιβράβευση της ηθικής, πολιτισμικής και πολιτικής διαφορετικότητας.

Μια κοινωνία μπορεί να παρουσιάζει πλεόνασμα σεβασμού και έλλειμμα ανεκτικότητας ή το αντίστροφο. Καμιά χώρα όμως δεν μπορεί να πάει μακριά εάν έχει έλλειμμα και στις δύο αυτές αξίες. Κι εδώ βρίσκεται το πρόβλημα της μεταπολιτευτικής Ελλάδας. Παραδοσιακά συντηρητική, η ελληνική κοινωνία ήταν ανέκαθεν ελλειμματική σε ανεκτικότητα. Ο άλλος, ως διαφορετικός, είτε ενέπνεε φόβο είτε περιφρόνηση και διακωμώδηση (οι ομοφυλόφιλοι και οι διάφορες πολιτισμικές, θρησκευτικές ή άλλες μειονότητες το έζησαν έντονα στο πετσί τους αυτό). Από την άλλη όμως, η αξία του σεβασμού ήταν ιδιαίτερα ψηλά μέσα στη μέση ελληνική οικογένεια: να μάθεις να σέβεσαι τους άλλους ήταν κάτι με το οποίο γαλουχήθηκαν γενιές ολόκληρες παιδιών ακόμη (ή συνήθως) και με τη μέθοδο της «ράβδου».

Η ιδεολογική ριζοσπαστικοποίηση της μεταπολίτευσης υπονόμευσε τις καθιερωμένες κοινωνικές ιεραρχίες. Ο ηλικιωμένος καθηγητής σου, για παράδειγμα, έπαψε να θεωρείται πηγή κοινωνικής αυθεντίας και αξιοσέβαστο πρόσωπο. Τώρα μπορείς να τον χλευάζεις δημόσια, να του χτίζεις το γραφείο ή να τον κρατάς όμηρο για ώρες. Αν χρειαστεί μπορείς και να τον χτυπήσεις (όχι πολύ, ίσα-ίσα για «συμμόρφωση»). Το ίδιο μπορείς να κάνεις και με τους αντιπροσώπους (που εσύ ψήφισες) στο Κοινοβούλιο ή οποιονδήποτε άλλο φορέα υποτιθέμενου κύρους ή εξουσίας. Η ατομική ή συλλογική επιδίωξη, το «έτσι θέλω» έγινε για πολλούς η μόνη νομιμοποιητική δύναμη (παρατηρήστε πώς συμπεριφέρονται πολλοί συνδικαλιστές). Η μεταπολίτευση έθεσε άλλες προτεραιότητες και η παλιά τάξη πραγμάτων έπρεπε να υποχωρήσει. Εξάλλου, όπως το είχε πει ο Α. Παπανδρέου: δεν υπάρχουν θεσμοί παρά μόνο ο λαός.

Ο σεβασμός ως αξία έχασε τη σημασία του, λοιπόν, αλλά μήπως γίναμε πιο ανεκτικοί; Κάθε άλλο. Καθετί διαφορετικό ως άποψη ή στάση ζωής προσλαμβάνεται ως απαράδεκτο και ως πρόκληση: Δείτε την ποιότητα του δημόσιου διαλόγου και θα το αντιληφθείτε γρήγορα: φωνές και ύβρεις, προσβολές κάθε είδους. Στο Κοινοβούλιο η κατάσταση είναι οικτρή. Μπορεί να σας φαίνεται παλιομοδίτικο (ίσως να φταίει ότι μεγαλώνω κιόλας), αλλά συγκινούμαι όταν ακούω αγορεύσεις παλιών κοινοβουλευτικών.

Μήπως όμως οι πολίτες μεταξύ τους συζητούν καλύτερα; Παρατηρήστε τους διαλόγους στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Η υπεραφθονία λεκτικής βίας με εκπλήσσει αρνητικά, με σοκάρει. Μερικές φορές αναρωτιέμαι πόση πολλή ηδονή μπορεί να προσφέρει σε κάποιους η τάση να ξεφτιλίζουν και να υποβιβάζουν τον συνομιλητή τους και αυτόν που απλώς διαφωνεί μαζί τους. Ισως εδώ να βρίσκεται η ρίζα της επιτυχίας του ιδιότυπου χιούμορ του Λαζόπουλου: στη χαρά που πολλοί παίρνουν όταν βλέπουν αυτούς που δεν συμφωνούν μαζί τους να ταπεινώνονται έστω και μέσω της σάτιρας (ή με πρόσχημα αυτήν).

Και ύστερα απορούμε για την ανάπτυξη της Χρυσής Αυγής ή άλλων μορφών εξτρεμισμού. Στην πραγματικότητα, η λεκτική βία και η ισοπέδωση της διαφορετικής άποψης δεν είναι παρά ο προθάλαμος της σωματικής βίας και του αυταρχισμού. Οταν αποκαλείς τον άλλον δωσίλογο, πουλημένο, φασίστα, προδότη, γιατί απορείς στη συνέχεια αν κάποιοι θερμοκέφαλοι πηγαίνουν ακόμη πιο πέρα;

* Ο κ. Νίκος Μαραντζίδης είναι αναπληρωτής καθηγητής Πολιτικής Επιστήμης στο Πανεπιστήμιο Μακεδονίας και επισκέπτης καθηγητής στο Πανεπιστήμιο του Καρόλου στην Πράγα και στο Πανεπιστήμιο της Βαρσοβίας.

http://www.kathimerini.gr/764358/opinion/epikairothta/politikh/na-sevesai-kai-na-anexesai-toys-alloys

Παρασκευή 28 Φεβρουαρίου 2014

Παιδί: Οι βασικοί κανόνες καλής συμπεριφοράς






«Τα παιδιά πρέπει στο σπίτι να σέβονται τους γονείς τους, στον δρόμο εκείνους που συναντούν και στη μοναξιά τον εαυτό τους», είχε πει ο Δημήτριος ο Φαληρεύς και έτσι ξεκινά το κεφάλαιο που αφορά στα παιδιά του βιβλίου του για το Savoir Vivre, ο Χρήστος  Ζαμπούνης. Επισημαίνει επίσης, ότι οι πρώτοι οδηγοί savoir-vivre και καλών τρόπων, έως τα τέλη του 18ου αιώνα απευθύνονταν αποκλειστικά στα παιδιά. Μην ξεχνάμε ότι οι κανόνες συμπεριφοράς ενός ανθρώπου ξεκινούν από την γέννησή του. Δείτε μερικούς κανόνες σωστής συμπεριφοράς όσον αφορά στα παιδιά και στους γονείς.

Το καλό παιδί:

Η καθαριότητα είναι η μισή αρχοντιά. Το παιδί πρέπει να μάθει να πλένει τα χέρια του πριν από κάθε  γεύμα, να κάνει μπάνιο τουλάχιστον μια φορά την ημέρα, να βουρτσίζει τα δόντια του πρωί και βράδυ, να έχει περιποιημένα νύχια και μαλλιά και να φορά καθαρά ρούχα.  Αν ένα παιδί μάθει να είναι καθαρό από μικρό, θα είναι καθαρό για όλη του τη ζωή.
Ένα παιδί πρέπει να μάθει από νωρίς να είναι τακτικό. Οφείλει να τακτοποιεί όσο μπορεί μόνο του το δωμάτιό του, βάζοντας τα παιχνίδια στη θέση του και φτιάχνοντας μόνο του το κρεβάτι του.
Πρέπει να μάθει να μοιράζεται τα παιχνίδια του. Είναι υποθήκη για την μελλοντική γενναιοδωρία του.
 Παρ' ότι φωνακλάδες οι Έλληνες, ένα παιδί δεν πρέπει να κάνει αισθητή την παρουσία του με φωνές και κλάματα.
Η στάση του σώματός του πρέπει να είναι ορθή. Τα παιδιά σήμερα περνούν πολύ χρόνο μπροστά από την τηλεόραση, τον υπολογιστή και τα βιβλία του. Πρέπει όμως να μάθει να στέκεται σωστά και για αυτό προτείνεται και η άσκηση.
Όταν ένα παιδί συναντά για πρώτη φορά έναν ενήλικα, πρέπει να σηκώνεται, να δίνει το χέρι του για χειραψία, να κοιτά τον συνομιλητή του στα μάτια
Στο τραπέζι, το παιδί δεν επιτρέπεται να αρχίσει να τρώει πριν ξεκινήσει η οικοδέσποινα, να τρώει λαίμαργα, να μιλά με γεμάτο στόμα, να διακόπτει την συζήτηση των ενηλίκων, να τοποθετεί τους αγκώνες στο τραπέζι, να βάζει το χέρι στη μύτη, να ακουμπά τα μαχαιροπίρουνα στο πιάτο και να διαμαρτύρεται για το φαγητό.
Όταν ένα παιδί λαμβάνει κάποιο δώρο, οφείλει να ευχαριστεί ακόμα κι αν δεν του αρέσει.
Πρέπει να χτυπά την πόρτα πριν εισέλθει σε κάποιο χώρο.
Καλημέρα, αντίο, παρακαλώ, ευχαριστώ, συγγνώμη. Η κοινωνικοποίηση του παιδιού ξεκινά με την επανάληψη αυτών των πέντε λέξεων.

Ο καλός γονιός:

Προσέχει πάντα το παιδί να έχει καθαρή εμφάνιση είτε βρίσκεται μέσα στο σπίτι είτε έξω.
Φροντίζει να γνωρίζει τους φίλους και συμμαθητές του παιδιού. Όταν τους προσκαλεί στο σπίτι, απευθύνεται πάντα στους γονείς τους και όχι απευθείας σε αυτούς.
Δεν προδίδει την εμπιστοσύνη των παιδιών του. Δεν ψάχνει τις τσέπες τους, δεν κρυφακούει τα τηλεφωνήματά τους, δεν διαβάζει την αλληλογραφία τους.
Αποφεύγει να αφήνει ένα παιδί μόνο στο σπίτι.
Του αφήνει ζωτικό χώρο και προσπαθεί να γίνει το παιδί όσο το δυνατόν πιο αυτόνομο.
Αποφεύγει να επιβάλλει το δικό του γούστο στα ρούχα και σέβεται τις αντιρρήσεις του.
Δεν παριστάνει ότι τα ξέρει όλα.
Η τιμωρία του παιδιού δεν πρέπει να γίνεται δημόσια, ιδιαίτερα μπροστά στα άλλα παιδιά. Επίσης δεν προσβάλλει ή τιμωρεί παιδιά άλλων, όταν είναι μαζί οι γονείς τους.
Πρέπει να μαντεύει τις επιθυμίες ή ανάγκες των παιδιών και να τους δίνει τρυφερότητα, ακόμη και αν δείχνει πως δεν τη θέλει.
Να μην συζητεί συνέχεια για το πόσο αξιολάτρευτο είναι το παιδί του.

Γενικές συμβουλές:

Επανάληψις μήτηρ μαθήσεως. Ο ασφαλέστερος τρόπος για να μάθουν καλούς τρόπους τα παιδιά είναι να τούς επαναλαμβάνουν οι γονείς. «Πες ευχαριστώ, παρακαλώ κ.α.»
Εάν οι γονείς έχουν διαφωνία με τα παιδιά δεν πρέπει να αντιδρούν σπασμωδικά.
Η υπακοή δεν διδάσκεται με το μαστίγιο.
Θεωρούμε ότι όταν τα παιδιά μιλούν άσχημα στους μεγάλους πρόκειται για αυθάδεια ενώ όταν συμβαίνει το αντίστροφο πρόκειται για πειθαρχία. Λάθος.
Η άλογη χρήση της τηλεόρασης μπορεί να είναι καταστροφική για τη φυσιολογική εξέλιξη των παιδιών.
Το παιδί δεν πρέπει να τρώει, βλέποντας τηλεόραση.
Πρέπει να μάθει το παιδί να μην φέρεται εχθρικά στα άλλα παιδιά, να μην βρίζει, να μην χειροδικεί αλλά και να μην δέχεται παρόμοια συμπεριφορά ή άσχημα αστεία και πειράγματα εις βάρος του.
«Άραγε η πατρίδα σου καυχιέται για σένα;» είχε πει ο Αριστοτέλης. Ένα παιδί πρέπει να μάθει να μην κομπάζει για την καταγωγή, τη γειτονιά ή το σχολείο του.
Το παιδί πρέπει να μάθει ότι εάν δεν του αρέσει το ελληνικό συνήθειο του να του τσιμπούν τα μάγουλα συγγενείς και άλλοι, τότε θα πρέπει να σηκώνει το χέρι του για να το αποφύγει.
Εάν γονείς είναι καλεσμένοι σε ένα σπίτι, δεν πρέπει να θεωρήσουν αυτονόητο ότι θα φέρουν και τα παιδιά τους.
Οι γονείς και ο περίγυρος του παιδιού πρέπει να του μιλούν σωστά ελληνικά, σαν να μιλούν σε ενήλικες και χωρίς μωρουδίστικα.
Τα παιδιά που μαθαίνουν ξένες γλώσσες θα πρέπει να μάθουν να μην τις ανακατεύουν με τα ελληνικά. Παράδειγμα προς αποφυγή: «Ένα νερό πλιζ».
Η ερώτηση «ποιόν αγαπάς περισσότερο, τον μπαμπά ή τη μαμά;» είναι επιεικώς απαράδεκτη.
Αν οι γονείς έχουν βγάλει στο παιδί ένα υποκοριστικό δεν πρέπει να το φωνάζει έτσι δημόσια.
Ο πατέρας και η μητέρα δεν είναι καλό να διαφωνούν ως προς την ανατροφή του παιδιού μπροστά του.
Πηγή: Χρήστος Κ. Ζαμπούνης, Savoir Vivre, Εκδόσεις Φερενίκη
http://www.mama365.gr/5452/to-savoir-vivre-toy-paidioy.html

Πέμπτη 20 Φεβρουαρίου 2014

ΟΙ ΚΑΛΟΙ ΤΡΟΠΟΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ για μικρά παιδιά

Written by Μάρλεν Κεφαλίδου on 19 February 2014.


shutterstock 78308248-2-337x224Όταν έχουμε μικρά παιδιά μπορεί να το σκεφτόμαστε πριν αποδεχτούμε μια πρόσκληση για γεύμα σε ένα φιλικό σπίτι, πριν καλέσουμε κόσμο για φαγητό στο δικό μας σπίτι ή πριν βγούμε έξω για φαγητό. Ο λόγος; Φοβόμαστε ότι το μικρό παιδί μας ή τα παιδιά μας δε θα μπορέσουν να ανταποκριθούν στην πρόκληση αυτή ή το έχουμε δοκιμάσει και δυστυχώς δεν πήγε καλά… Τα παιδιά φώναζαν, έκλαιγαν, σηκωνόταν συνέχεια και περιφέρονταν στο χώρο κι εμείς τα κυνηγούσαμε από πίσω… Γενικά εκείνα ήταν κάτι παραπάνω από ανήσυχα κι εμείς όχι μόνο δεν ευχαριστηθήκαμε την έξοδο μας και την παρέα, αλλά αισθανθήκαμε και άσχημα.
Το να μάθουμε στο παιδί μας πως να φέρεται σε δημόσιους χώρους και ειδικότερα την ώρα του φαγητού μπορεί να είναι μια μεγάλη πρόκληση ή και κάτι πολύ φυσικό και εύκολο. Εξαρτάται κυρίως από εμάς και την υπομονή που θα δείξουμε αλλά και από την ιδιοσυγκρασία και το χαρακτήρα του παιδιού μας. Το μεγαλύτερο βάρος βέβαια το έχουμε εμείς, καθώς είναι ελάχιστες οι περιπτώσεις που ένα παιδί με τη σωστή καθοδήγηση δεν ανταποκρίνεται ανάλογα. Κάθε παιδί είναι σε θέση να μάθει τους κανόνες καλής συμπεριφοράς στο τραπέζι αρκεί να τους διδαχθεί με το σωστό τρόπο.
Εξηγούμε στο παιδί τι είναι οι καλοί τρόποι!
Οι καλοί τρόποι είναι κανόνες που εφαρμόζουμε και δείχνουμε στους άλλους αλλά και στη μαμά και τον μπαμπά τι μεγάλα παιδιά είμαστε και πόσο ευγενικά μπορούμε να φερθούμε.
Τα μικρά παιδιά είναι συνήθως εγωκεντρικά, παρορμητικά και αυθόρμητα
Το να καθίσει ένα παιδί προσχολικής ηλικίας ακίνητο και ήσυχο για πολύ ώρα δεν είναι ρεαλιστικό. Οπότε δεν μπορούμε να περιμένουμε και να προσδοκούμε μια τέτοια συμπεριφορά, καθώς το πιο πιθανό είναι να απογοητευτούμε γρήγορα και να έρθουμε σε σύγκρουση με το παιδί, το οποίο δε θα είναι σε θέση να καταλάβει γιατί του θυμώνουμε…
Η προετοιμασία είναι το παν
Δεν μπορούμε να περιμένουμε από ένα μικρό παιδί να ακολουθήσει καινούριους κανόνες με την πρώτη φορά που θα τους πούμε. Προετοιμάζουμε το παιδί με συζήτηση και κυρίως μέσα από το παιχνίδι αρκετές φορές πριν αρχίσουμε να βγαίνουμε έξω ή να δεχόμαστε προσκλήσεις σε φιλικά σπίτια. Ο καλύτερος τρόπος προετοιμασίας είναι να παίξουμε μαζί του παιχνίδια ρόλων (κάτι που αγαπούν πολύ τα παιδιά προσχολικής ηλικίας) και να υποδυθούμε πως βρισκόμαστε σε ένα εστιατόριο ή σε ένα φιλικό σπίτι για φαγητό. Τα κουζινικά χρησιμεύουν στο να στρώσουμε το τραπέζι και μέσα από το παιχνίδι να περάσουμε στο παιδί τι επιτρέπεται και τι όχι.
Αναφερόμαστε θετικά στο γεγονός
Περιγράφουμε στο παιδί με θετικό και όμορφο τρόπο τι πρόκειται να κάνουμε. Για παράδειγμα του λέμε με χαμόγελο και ήρεμη φωνή: «Θα πάμε σε ένα μέρος που θα σου αρέσει και θα είναι εκεί και οι φίλοι μας. Θα φάμε έξω σήμερα. Θα περάσουμε τέλεια!» Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να νιώσει όμορφα για αυτήν την εμπειρία πριν ακόμη τη βιώσει, γιατί τότε και όλη του η συμπεριφορά θα είναι ανάλογη.
Μένουμε σταθεροί στους κανόνες που έχουμε θέσει
Κατά την προετοιμασία μας θέτουμε κάποιους κανόνες, που όπως είπαμε πρέπει να είναι ρεαλιστικοί. Τους κανόνες αυτούς δεν τους παραβαίνουμε και μένουμε σταθεροί σε ό,τι έχουμε συμφωνήσει με το παιδί. Αν κάνουμε πίσω την ώρα που είμαστε έξω ή στο φιλικό τραπέζι, τότε δίνουμε λάθος μηνύματα στο παιδί, ότι μόλις κάνει κάτι ανάρμοστο ντρεπόμαστε ή θυμώνουμε και το αφήνουμε να συμπεριφερθεί όπως θέλει.
Αυτό θα έχει ως αποτέλεσμα να καταλάβει ότι αν μας θυμώσει ή μας κάνει να ντραπούμε μπορεί να περάσει το δικό του και μάλιστα χωρίς συνέπειες για το ίδιο. Σίγουρα είναι δύσκολο να νιώθουμε ότι μας βλέπουν οι άλλοι να μην μπορούμε να «κοντρολάρουμε» μια κατάσταση με το μικρό παιδί μας αλλά το παν εκείνη τη στιγμή είναι η ψυχραιμία και η σταθερότητα.
Οι καλοί τρόποι εφαρμόζονται πρώτα στο σπίτι!
Οι καλοί τρόποι τόσο στο τραπέζι όσο και γενικότερα εφαρμόζονται πρώτα στο σπίτι και ύστερα έχουμε την απαίτηση από το παιδί μας να τους εφαρμόσει και έξω από αυτό. Αν επιμένουμε να έχει καλούς τρόπους το παιδί μας στο σπίτι, τότε πολύ εύκολα θα τους υιοθετήσει και εκτός σπιτιού. Ο πιο εύκολος τρόπος για να μάθει το παιδί μας τρόπους είναι η μίμηση, δηλαδή να τους βλέπει να τους εφαρμόζουμε εμείς. Οι καλοί τρόποι στο σπίτι βέβαια ίσως είναι λίγο διαφορετικοί από τους καλούς τρόπους που εφαρμόζουμε έξω, αλλά η φιλοσοφία είναι η ίδια.
Οι καλοί τρόποι είναι τρόπος ζωής
Οι καλοί τρόποι είναι κάτι που εφαρμόζομε καθημερινά αν θέλουμε να κάνει το ίδιο και το παιδί μας. Η συνέπεια και η ρουτίνα είναι πολύ σημαντικά για τα μικρά παιδιά! Οι καλοί τρόποι με λίγα λόγια είναι τρόπος ζωής και όχι απλοί κανόνες για να τους εφαρμόζουμε όταν μας βλέπουν οι άλλοι. Σίγουρα θα υπάρξουν στιγμές που δεν θα τους εφαρμόσουμε ή θα ξεφύγουμε από αυτούς, αλλά το σημαντικό είναι αυτή να είναι η εξαίρεση και όχι ο κανόνας της καθημερινότητάς μας.
Δεν ξεχνάμε ότι μιλάμε για μικρά παιδιά
Είναι πολύ σημαντικό να θυμόμαστε ότι έχουμε να κάνουμε με μικρά παιδιά άρα και οι προσδοκίες μας πρέπει να είναι ανάλογες, ώστε να έχουμε και αποτελέσματα. Δεν μπορούμε να περιμένουμε από ένα μικρό παιδί να φερθεί όπως ένας ενήλικας αλλά δεν μπορούμε να το αφήνουμε κα ανεξέλεγκτο να ενοχλεί όλο τον κόσμο γύρω του. Είναι καλό να μην περιμένουμε από ένα μικρό παιδί να καθίσει ακίνητο σε μια καρέκλα για 2 ώρες ή να μείνει στο τραπέζι για 3-4 ώρες τη στιγμή που έχει μάθει να ξεκουράζεται μετά το φαγητό.
Τρώμε συχνά μαζί
Εάν στρώνουμε συχνά τραπέζι στο σπίτι μας και τρώμε όλοι μαζί «προβάροντας» και εφαρμόζοντας τους καλούς τρόπους τότε το πιο πιθανό είναι το παιδί να τους εφαρμόσει και στο ξένο σπίτι και στο εστιατόριο. Προτρέπουμε το παιδί να βοηθάει στο στρώσιμο του τραπεζιού και κατά τη διάρκεια του φαγητού εφαρμόζουμε πρώτα εμείς τους καλούς τρόπους.
Ζητάμε ευγενικά το κάθε τι λέγοντας «ευχαριστώ» και «παρακαλώ», τρώμε με το στόμα κλειστό, μιλάμε χαμηλόφωνα και χωρίς πολύ φαγητό στο στόμα, σκουπίζουμε συχνά το στόμα μας με χαρτοπετσέτα κλπ. Η ώρα του φαγητού είναι καλό να είναι ώρα που η οικογένεια έρχεται κοντά, συζητάει, απολαμβάνει το φαγητό. Αν δεν υπάρχει η δυνατότητα να γίνεται αυτό κάθε μέρα μια δυο φορές την εβδομάδα είναι καλό να προσπαθούμε να βρίσκουμε το χρόνο να βρισκόμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι.
Επιβραβεύουμε το παιδί για την καλή του συμπεριφορά
Δεν ξεχνάμε να λέμε «Μπράβο» και να επιβραβεύουμε το παιδί μας κάθε φορά που εφαρμόζει τους κανόνες καλής συμπεριφοράς.
Σεβόμαστε την καθημερινότητα και τα ωράρια του παιδιού μας
Είναι σημαντικό να σεβόμαστε πρώτα εμείς το παιδί μας και τα ωράριά του. Αν το παιδί μας κοιμάται για παράδειγμα κάθε μέρα στις 3 το μεσημέρι δεν κανονίζουμε να πάμε για φαγητό τις 2μισι. Είναι σίγουρο ότι το παιδί θα κουραστεί γρήγορα και θα δυσανασχετήσει με αποτέλεσμα να γκρινιάζει.
Επιλέγουμε φιλικά προς τα παιδιά εστιατόρια
Είναι πολύ σημαντικό να επιλέγουμε ένα μέρος όσο το δυνατόν πιο φιλικό προς τα μικρά παιδιά. Έτσι έχουμε διπλό κέδρος: και τα παιδιά θα βρουν πχ μια παιδική χαρά να παίξουν, αλλά και θα είναι εκεί και άλλες οικογένειες, που θα αποτελέσουν και περιβάλλον πιο ανεκτικό για το παιδί μας.
Παίρνουμε μαζί μας κάποιο παιχνίδι που αρέσει στο παιδί
Καλό είναι να πάρουμε μαζί μας κάποιο παιχνίδι που θέλει το παιδί, ώστε να μπορέσει να απασχοληθεί σε περίπτωση που βαρεθεί ή κουραστεί να συνδιαλέγεται με τους ενήλικες.
Πάνω και πρώτα απ’ όλα διατηρούμε την ψυχραιμία και την υπομονή μας. Κάθε τι καινούριο χρειάζεται χρόνο για να αφομοιωθεί από τα παιδιά. Ας μην ξεχνάμε ότι με την επανάληψη και την επιμονή θα φτάσουμε στον στόχο μας.
Το σίγουρο είναι ότι δεν πρέπει να στερούμε τον εαυτό μας και τους φίλους μας από την έξοδο για φαγητό, αλλά να βοηθήσουμε το παιδί μας να κατανοήσει ότι το κάνουμε για να περάσουμε όλοι καλά και όχι για να εκνευριστούμε.

Παρακάτω ακολουθεί υλικό που μπορούμε να δείξουμε στα παιδιά, ώστε μάθουν απλούς κανόνες, που ακολουθούμε στο τραπέζι και ιδιαίτερα στην έξοδο για φαγητό. Μπορούμε να τα δέσουμε ως βιβλίο ή να τα αναρτήσουμε στην κουζίνα μας ή σο δωμάτιο του παιδιού.
ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΜΕ
  • Εκτυπωτής - Κόλλες Α4
  • Πλαστικοποιητής - Διαφάνειες

ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ

  • Εκτυπώνουμε τις καρτέλες
  • Πλαστικοποιούμε για μεγαλύτερη διάρκεια (αν δεν βιβλιοδέσουμε)
  • Κόβουμε αφήνοντας ένα μικρό περιθώριο
Οι καλοί τρόποι στο τραπέζιΟι καλοί τρόποι στο τραπέζι
Οι καλοί τρόποι στο τραπέζιΟι καλοί τρόποι στο τραπέζι
Οι καλοί τρόποι στο τραπέζιΟι καλοί τρόποι στο τραπέζι
Οι καλοί τρόποι στο τραπέζιΟι καλοί τρόποι στο τραπέζι
Οι καλοί τρόποι στο τραπέζιΟι καλοί τρόποι στο τραπέζι



Στο παρακάτω pdf αρχείο θα βρείτε το υλικό για να το εκτυπώσετε:

http://www.kindykids.gr/index.php?option=com_content&view=article&id=664:kaloi-tropoi-trapezi&catid=37:parents&Itemid=279